11/06/2014

Siento haber estado desaparecida. Pero las cosas han cambiando mucho.
Hace como unos dos mese que voy al psicólogo. No por el tema de Ana, si no por otra cosas que me sucedieron cuando era pequeña, y al parecer, lo de Ana viene por eso mismo. Estoy de exámenes en la universidad.
Y desde que estoy yendo a terapia para que he vuelto a nacer.
Tengo ganas de vivir. Pero sigue preocupándome el tema de la alimentación. Y como mi psicólogo quiere que coma bien y mucho, he decidido ser vegana. Siendo vegana controlo mucho la alimentación y me aseguro de que no como nada que tenga mucha grasa o algo así. No importa comer una buena ensalada, además he vuelto a entrenar duro. Y me lo noto mucho en las piernas.
Chicas, sé que os sentís perdidas. Yo también he estado en ese agujero. Sé que parece fácil, pero creerme, dejar de comer no es la solución, porque por mucho peso que pierdas nunca vas a ser feliz porque nunca va a ser suficiente. Por favor, pedir ayuda. No estáis solas, siempre hay alguien que os quiere, y si pensáis que no tenéis a nadie, contactad conmigo. Estaré dispuesta a escucharos todo el tiempo que haga falta. La anorexia no es la solución a ninguno de nuestros problemas. Lo único que hace es aumentarlos. Escúchame, tú, princesa imperfecta. No te preocupes por el GAP, preocúpate  de sonreír todos los días y de hacer las cosas que realmente te hacen sentir bien. No estás solas. De verdad.
Siento no poder dedicaros mas tiempo. Pero recordad que estoy aquí.

Bio, te echo de menos, por si estás leyendo esto. Y hacia tiempo que nadie me hacia sentir así.

Necesito cambiar.
Hoy me he dado cuenta de que no hago nada bien.
Paso de las clases, de mis amigos... Y como mal.
Pero lo de la comida es otra cosa. Quiero seguir comiendo así. Por lo menos hasta que pierda esos siete kilos, después ya veremos.
Volví al pueblo el pasado fin de semana. El viernes fue mi cumpleaños, así que podéis imaginar la cantidad de dulces y comida que preparó mi familia. Fue horrible. Me sentía fatal. Pero pude regresar el domingo a la ciudad y comer otra vez como yo quiero.
Si pierdo peso tengo la escusa de que dentro de tres semanas tengo el campeonato de Andalucía y con los entrenamientos he perdido peso.
Pero ahora tendré que comer algo si no quiero desmayarme en cada sesión de entrenamiento.
Tengo que cambiar.
Siempre ando mintiendo... Para protegerme, para sacar cosas en beneficio... Y ahora quiero ser completamente sincera con todo el mundo, ser clara. Lo necesito.
Creo que mi vida entonces será más fácil.
Tengo que ordenar las cosas que hay en mi mente.
Hacer que lo verdaderamente importante sea lo que esté arriba.
Tener una escalera de metas a conseguir.
Seguir corriendo y mejorar mi marca. Aprobar todas las asignaturas este semestre. Perder peso. Tener amigos de verdad, y no volver a caer en la misma trampas de siempre.
Necesito terminar. Necesito volver al mar. A mi mar.

Me siento muy afortunada de tener esos atardeceres durante unos meses al año. Creo que de ahí viene mi obsesión con el mar y con el agua. Con la tranquilidad que refleja... El agua es algo perfecto. 

Tengo que escribir una carta de disculpas ahora..

Me pesaré cuando llegue a  casa mañana. Buen fin de semana a todos.

Matilda. 

Buenas noches/tardes/día:
Que extraño ha sido el día de hoy...
Definitivamente Eric es un capullo. Hoy lo he visto y tenía un chupetón en el cuello. Cuando se lo vi,me viene abajo. Justo como si me hubieran dado un puñetazo en el estómago. Se me cortó la respiración por un momento y todo. Yo quería irme a casa, pero él insistía en que saliéramos a dar una vuelta. Y acepté. Paseamos un rato. Él me dijo que estaba rara. Pero sinceramente, después de eso, no me apetecía estar con él.
Cuando nos despedimos estuvo un rato abrazándome y besándome la cabeza y la frente. Yo simplemente estaba quieta. No me movía.
Llegué a casa y cené un sándwich con asquerosa mayonesa. Estaba mal.
Eric me ha llamado preguntándome qué me pasa. Le he dicho que él lo sabe perfectamente.Joder, el chupetón estaba super morado y era bastante grande. Él me dijo que a lo mejor estaba confundida... Pero no sé... Ahora mismo creo que lo mejor es aislarme. Centrarme en mí y en mis estudios.
He vomitado al menos como una cuarta parte de la cena.  Pero me cuesta mucho trabajo y ahora tengo la cara llena de petequias y los ojos hinchados. Me siento mejor. Mañana espero comer poco o nada.
No tengo ganas de nada.

07/04/2014

Hola a todos:

Ya ha empezado esta semana. Estoy muy cansada. Ayer conseguí hacer ayuno. Fue genial.

Sigo pensando en cómo dejarme de esa forma. Cómo he podido recuperar casi 10kg. Echo de menos mis huesos. E incluso echo de menos que la gente me pida que deje de adelgazar. Hoy he comido. Y estoy segura de que he superado las 600kcal. Pero he camino mucho con unos amigos y el podómetro ponía que he quemado unas 800kcal. De todas formas haré unos abdominales o algo antes de dormir. Mañana desayunaré un té, almorzaré una fruta y cenaré un yogur desnatado. 

Esta mañana fui al médico al recoger los resultados de los análisis. Sigo teniendo anemia, así que tengo que seguir tomando hierro por las mañana otros dos meses. 

Eric ha regresado hoy de París y como esperaba... ha pasado completamente de mí. Mañana lo veré en clase. Creo que se acabó. Pero no me extraña, ¿sabéis? ¿Quién me va a querer si no soy capaz de quererme a mí misma? Soy asquerosa, deprimente, gorda... Hoy me estaba mirando en el espejo y me he visto una cantidad de grasa en los brazos tremenda... Dios, que ganas tengo de volver a pesar 67kg... O por lo menos de bajar hasta los 70kg. Quiero estar delgada como antes. Ahora soy una puta foca. Los elefantes parecen delgados a mi lado. Hasta hoy no me había parado a mirarme en el espejo... No sabía que estaba tan gorda. Necesito perder ese peso. Lo necesito de verdad.

Necesito un abrazo de Eric. No que pase de mí. Pero bueno... pensaba que él sería un buen chico, pero veo que no. En el fondo sólo necesito que alguien me quiera. Que alguien me cuide y que me diga que me quiere. Odio mi cuerpo.

Siento como una especie de alegría y asco por ello. Me siento contenta porque voy a perder peso, y triste porque volví a engordar.

Y chicas, la semana que viene la pasaré entera en casa de mis padres. Necesito que me digáis como escapar de esas comidas. No quiero volver a pesarme y que salga 73.8kg en el monitor. Necesito que salga 67kg.

He pensado en vomitar después de las comidas. Pero me resulta muy difícil. Hasta me hago sangre en la garganta y estoy segura de que toda mi familia lo notaría. ¿Tenéis algunos trucos?

¿Cuánto pensáis que puedo tardar en perder ese peso? Son 7kgs... Quizá para junio... Porque no sé lo que podré perder en lo que queda de abril.

En fin, amigos y amigas, me voy a dormir. O al menos intentarlo. Pensaba que esta noche dormiría con Eric, pero... ya sabéis, ha pasado de mi. Me pondré una película y a intentar soñar. Pero unos abdominales antes.

Buenas noches, feliz semana.

Matilda.

Fin de Semana

Hola a todos:
¿Cómo ha ido vuestro fin de semana? El mío ha sido horrible. El viernes, después de los atracones decidí volver a llevar una dieta estricta. Me dí tanto asco... Pensé que lo mejor sería estar todo el fin de semana ayunando, para eliminar toda la basura que había acumulado, pero ayer vino un amigo y me obligó a almorzar una ensalada. Después por la tarde fuimos a casa de otro chico y... fui imbécil, sabéis? Todos iban a beber alcohol y como sabéis, el alcohol tiene bastante calorías ya que es azúcar prácticamente. Yo no quería beber nada. Pero caí, y me bebí dos botellas de tinto de verano. Como no había comido nada, me puse malísima en seguida, y como estaba borracha, me dediqué mierdas. Patatas fritas, aceitunas y tres trozos de pizza barbarcoa. Pero al menos tuve suerte. Bebí tanto que según mi amigo lo vomité todo. Absolutamente todo. Incluido la comida.
Me fui a la cama, y cuando desperté eran las 6:24h de la madrugada. Fui al baño y encontré una bascula. Me pesé y la máquina marcó 73.8kg. 73.8kg. Volví a la habitación y estuve pensando en ese maldito número hasta las ocho de la mañana. Sin poder volver a pegar ojo. Tenía ganas de llorar, de gritar. ¿Cómo he podido engordad tanto? ¿Cómo he podido hacerme esto?
Obviamente no he vuelto a comer nada desde anoche. Y no voy a hacerlo hasta mañana. Voy a seguir una dieta que he visto en un blog. Os dejo el enlace justo aquí. El blog es de una chica que se encuentra en la misma situación que yo. Es un alivio saber que hay personas como tú y que no estás sola.
He estado haciendo un trabajo para la universidad. Pero creo que este semestre va a ser devastador. Tengo que ponerme a trabajar ya si quiero sacarlo bien y volver a tener beca el año que viene.
Llevo una semana sin morder mis uñas. Y se nota, sobretodo en  la mano izquierda.
Hoy hace un día precioso. Saldré a correr sobre la seis de la tarde. Antes quiero terminar uno de los trabajos que tengo que hacer.
No sé nada de Eric desde ayer. Ayer no me habló en todo el día. Supuestamente vuelve hoy. Le he mandado un icono de un corazón, lo ha visto pero no me ha contestado. Lo echo de menos. A mí me cuesta mucho enamorarme y... tengo ganas de hacerlo. Quiero enamorarme de él. Pero cosas como estas me dan miedo.
El vienes que viene volveré a mi pueblo y me pesaré. Pero con mi madre y mi familia allí me obligaran a comer. Y ellos comprarán toda la comida que a mi me gusta para hacer que coma. No quiero quedarme siempre allí. Intentaré volver lo más pronto posible para poder seguir con mi dieta aquí. Sin que nadie me moleste.
Un beso.

Esto es por Matilda.

He vuelto. Y quiero quedarme para siempre.
Mi nombre real no es importante ahora. Pero podéis llamarme Matilda. Es un nombre extraño, ¿no?, pero tiene su significado. Aunque ahora mismo es mejor no entrar en esos detalles.
Vivo en España, en el sur. Tengo 21 años y soy universitaria.
Ahora que sabéis algo de mí, puedo pasar a contaros brevemente mi historia.
Entré en la anorexia hace dos años.  Mido 176cm y pesaba 82.  Lo hice porque estaba enamorada de un chico. Estaría un mes sin verlo, y para cuándo volviera, quería darle una sorpresa mostrándole lo que podía llegar a ser. Empece en octubre, y a finales de noviembre pesaba 70kg.  Me mantuve por debajo de los 67 o así hasta verano, que perdí más peso y estuve en unos gloriosos 63kg.  La gente me decía que estaba demasiado delgada, ¿y sabéis una cosa? Nunca llegas a ser feliz. Da igual el peso, nunca va a ser lo suficiente.
Abandoné esa vida durante septiembre hasta ahora. Y he ganado peso. Demasiado. Creo que debo pesar unos 75kg. No me he pesado. Todo lo que había hecho para nada. Para volver a ser una maldita foca que no piensa nada más que en comer y comer. Aunque no tenga hambre. Estoy más gorda, y la gente me lo dice.
Quiero deshacerme de toda esa grasa que me sobra, pero me es imposible. Paso un par de días bien. Comiendo menos de 600kcal diarias y quemando más de lo que consumo. Pero de reprende, hay algo que se despierta dentro de mi, que me obliga a bajar a una tienda y comprar la peor comida que haya, con más calorías y no parar de comer.
He llegado a tener atracones diarios.
Pero quiero que todo eso se vaya. Y que vuelva la antigua Matilda. La que pasaba semanas sin atracones. Y tengo motivos para hacerlo. Creo que me estoy enamorando.
Su nombre tampoco es importante, pero  para que sepáis quién es cuando hable de él lo llamaré Eric.
Es un chico maravilloso. El típico hombre con el que siempre había soñado. Además no es español. Es erasmus y se irá en julio. No sé qué hacer con eso. Pero eso es otra cosa que comentaré en otra entrada.
Quiero ser lo mejor para él. Para qué no me olvide. Y por mi. Quiero hacerlo por mi. Quiero volver a ponerme mis biquinis pequeños. Hay algunos pantalones que no me cierran. Ese sentimiento es horrible.
Esta tarde/noche ha sido de atracón. Me he dado asco a mi misma. Me he tomado un laxante para que mañana cuando me levanté esté todo fuera.
Me gustaría estar por lo menos hasta el lunes sin comer. Dos días de ayuno para limpiar toda la basura acumulada.
Soy una bola de grasa.
Y quiero compartirlo con vosotros. Porque quiero que esta vez sea de verdad. Quiero volver a pesar 63kg. Y creo que sólo lo conseguiré si cuento con vuestro apoyo y consejos.

Ayudadme y os ayudaré.

Matilda.